2019

Какая-то уж очень тяжелая неделя получилась.
Не знаю, то ли это отсутствие адреналина, то ли общий разлад внутренний, но организм мокли и мокрил, начиная со среды. И вроде бы в четверг после 4 страниц беспокойства в обнимку с акулой жизнь почти наладилась, но стоило П. только вот сделать что-то двоякое, как немедленно снова скрутило.

Их хорошего — написали люди, которым я делала лэндинг на курсах. Прислали мне рекомендации маркетолога, смешно — тотально противоположные тому, чему учили. Переделала и отправила сегодня. Хочу, конечно, от них денег. Ну, вот к примеру 3000 рублей. Лучше бы, конечно, 50 евро. Для бодрости.

Опять сломалась машина. П. расстроен, я тоже. Потому что еще ни разу мы не чинились дешево, скорее, всегда этот ремонт выливался в большую экономическую катастрофу.
Пока П. ходит на работу пешком (или ездит автобусом), мне, конечно, немного печально из-за возвращений со стартующего финского, но, в целом, конечно, можно жить. Правда, не уверена, экономим ли мы хоть сколько-нибудь на бензине.

Очень медленно читаю книжку про Сейли. Надеюсь, одолеть к февралю.
На шаттере продался сет про вязание. Итого 2,98 у меня теперь.
Надо брать себя в руки и рисовать-рисовать-рисовать.
Ну, или буковки писать, как минимум.


Четвертое

Я считаю невероятно милым, что каждое четвертое число месяца мне напоминают про anniversary. That's so sweet.
Сегодня так вообще написали, что вот! квартал. Четверть года.
Не знаю, как объяснить, но «год» — даже его часть — кажется чем-то значительным и солидным. Круче, чем просто три месяца.

Я по-прежнему не ощущаю каких-либо перемен, конечно, за счет геолокации. В отпуске иногда было такое, что «вау, это же, кстати, надолго», но обычно улетучивалось само собой.

Тем не менее — четверть года.

Нытья пост

По выходным (и вечерами — не всегда) накатывает такое дурацкое одиночество. Ну, такое — словно я выдумала все это, будто бы ничего не происходит на самом деле и ничего происходить не собирается.

Наверное, это я просто боюсь. И помню все время о том, что было сказано — про деньги на билет в один конец. И все еще не решила, уверена я или нет.
Читала в ТГ про то, что, если сомневаешься, то это нет. Но, наверное, это просто потому, что страшно без работы и без денежного потока. С другой стороны, это такой новый этап. 

И, наверное, надо сказать, что мне одиноко. Но кажется, что это все вот признание слабости, а я и так слабая, реву все время, цепляюсь, как коала, хочу быть идеальной. Вот то самое перфект, что сияет золотом где-то там вдали.

Устала немножко.

Рёва-корова

Прибыла с Финляндского вокзала.
Глубоко несчастна.
П. велел мыслить позитивно, мол, меньше двух недель и мы увидимся в Таллине. В моей голове в ответ на это запела певица Акула про "ла-ла-ла-ла-ла, а мне все мало".
Бедного котика сегодня всего обревела опять.
Он, конечно, уже в смирении, просто терпит, предлагает даже не пытаться бороться с собой, а просто рыдать в свое удовольствие. Удовольствие так себе, потому что я сразу себя чувствую очень слабенькой морально дурындой.
Съездили в Москву. Чуть не умерли там от жары и ничегонеделания.
П. так вообще простыл.
Из хорошего в Мск - центральный ансамбль разведки ФСБ России в рамках какого-то музыкального фестиваля. Ну, и консульство Финляндии милое, конечно.

В Тампере было странно.
П. играл в Ведьмака, я слонялась в окрестностях и ничего не делала (ну, просто условно "мой" ноутбук отдан кузине Пайви, а книжку про людей среди деревьев очень сложно читать). К тому же П. требует зрительный зал.

Вроде бы решили все с отпуском.
Поездка по России на поездах отменилась, как более дорогой вариант (ура)
Поэтому собираемся в дикую глушь.
П. как экономный котик, пытается собрать еще немножко людей, чтобы удешевить поездку. Я никак это не комментирую, надеюсь, что все само собой рассосется.
Прямо как первомайский заезд в Хельсинки.
Или знакомство с Йерму.

Сижу на диване теперь и стараюсь ни о чем не думать. Держать, так сказать, голову пустой.
Очень скучаю.

Отпускное

Организм требует всяческого буржуйства - кружевных трусов из Марк энд Спенсер, тушь из МАС, новую бутылку французской веганской жижи (можно даже с другим запахом) из Кикс, ну, и не ходить на работу.
Только для более качественного не_хождения хотелось бы еще иллюстратор на этот ноут. Формально, можно было бы поставить, но это же надо логин и пароль "администратора". А к чему, если уезжать через два дня?
Досадно, зря взяла с собой планшет.
Обладаю первой частью Суомен Местари, по-хорошему, надо бы вторую. Но это же как раз как трусы, тушь и маленькая упаковка жижи. Жаба против.
Вечером собираемся бороться с спринг роллами. Уыыы! В честь этого даже посмотрено старое видео сортедфуда.
В целом, все как-то непонятно.
Хотя вроде бы 136 евро на моем пальце должны были все прояснить.
Но!
Это важно - глобально чувствую себя хорошо.
Правильно.

Текущее

Вокруг почему-то опять очень много Кори и несмотренного пятого сезона.
Очень странно, но, честно говоря, это как с джоннисами - кажется, что вернулся домой.
Наконец.

Контакт вчера проявил чудеса изобретательности и встретил меня в ленте новостей сообщением, что на хск4 можно начинать регистрироваться с 24 января. Ну, ми вонт, как говорится.

Финский временно перешел в режим одного раза в неделю, потом я отбываю в отпуск, что делать - пока непонятно. Вчерашний опыт, когда носитель отжал у меня текст и исправил все ошибки, как-то не вдохновил. Поэтому, конечно, надо думать. С другой стороны, может, в кофейни уезжать по пн и чт? С наушниками и ноутбуком?
Потому что я, конечно, не переживу никаких комментариев.
Просто вот сложу вещички и поеду домой.
Это называется уход от конфликта, я знаю. Но не белугой же реветь, черт побери.
Разговаривать по-фински я все равно собираюсь только с папой и Жениным финном. А то, может, только с Жениным финном =_=

За неделю надо выучить вагон слов, а еще, вероятно, расчехлить китайский.

За полчаса до

Очень странные ощущения в этом году.
В прошлом году, помнится, я подпрыгивала и жаждала ресторана и винища в бокале (ну, на деле был сидр и пицца, а еще П. и пирожок с яблочком). Сейчас же хочется скорее окуклиться и скипнуть день.
Все еще самый правильный способ встретить день рождения - уехать за границу.
Потому что завтра придется рассылать спасибо и обреченно снимать трубку.

Поэтому я слушаю 2АМ - и это даже почти не_грустно, и собираюсь спать.
Завтра по плану - шампанское и кругловата

Трям

Правда жизни такова - хочется про все происходящее РАССКАЗЫВАТЬ, но одновременно - просто на всякий случай - никому ничего не рассказывать.
Чтобы не спугнуть.
Голова дурацкая уже начала считать дни до отъезда, что после возвращения делать - не совсем понятно.
П. милый.
На прошлой неделе он, в принципе, был в состоянии встать, собраться и пойти на работу.
На этой недели у него это пока плохо получается.
Вчера так вообще был зайчик после красносмородинового-то винишка.
Особенно порадовали меня идеи не возить вещи туда-сюда, вопрос - что привезти моей маме, и ноутбук,который мне пытаются выдать с собой. А! и идея поехать к каким-то там друзьям в Нокию, чтобы я смогла поболтать (я! поболтать!!!) с женщиной-врачом Паулиной о жизни.

Blurt out

Сердце так смешно переворачивается от сигналов уведомлений, прямо как пельмень.
Некоторые вещи сразу хочется развидеть (привет, Тэо и Алекс), некоторые - спрятать глубоко, запасти на зиму.
Все еще очень странно, и никогда не думала/не планировала я такого, чтобы по ту сторону границы.
Все еще глупо так - потому что, кажется, я все важные решения приняла еще в Робертс кофе в ноябре, другое дело - невозможно что-то решать и за другую сторону тоже.
Три недели.
Главное, не начать зачеркивать дни, ха-ха.
дайри

Карусельное

Ощущение сегодня, конечно, еще интереснее, чем вчера.
Вчера мы страдали от боли в лодыжке в месте появления загадочной ссадины, сегодня - опять дурацкое головокружение, словно голова с туловищем ниточкой связана только, поэтому все время норовит улететь. Страшно раздражает.
Интересно одно - прошло бы, если бы было в кого уткнуться?
От тошноты помогало, помнится.
Ощущения странные, конечно.
Нормальные люди за четыре дня могут примерно свернуть горы, а потом убраться и расставить все по местам.
Ненормальные умудряются запутаться еще больше.